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记我的十年司考备考心酸路

2015-10-13 10:13 来源:独角兽网校 点击:次 【字号:

  此刻,2014年11月22日08:08,连续多日的阴雨天逐渐停歇,久违的太阳也露出了笑脸,我一个人在办公室,非常非常的,安静。分数不算高,但总算通过了全国统一司法考试。回忆这些年的司法考试过程,仍让我思绪万千,虽然没有立刻改变命运,但司法考试的通过,让我重新认识了自我,也弥补了我多年的遗憾。

  想写这篇文章很多年了,却一直不能写,因为,只有通过了,才能写,因为,它是纪念。

  这样的安静真好,这个关于我的重要的消息,从一分钟前获知,到现在,我还一个人守着。

  一般有好消息,我都会迫不及待告诉爱我的人们,为什么此时,我却会选择一个人守着呢?我问了一下自己,然后苦笑了一下,好消息来得太晚了,苦涩的味道与甜的味道,就分不清了。

  2003年,我从学校毕业,意气风发。来到了一个偏远的乡下法庭工作,从2004年开始至今,我是年年参加备考,拼命这个词,我在很多年后的今天,似乎才有了一点点认知。2006年的复习场景,是我拿着一本完整的法律法规汇编,一个字一个字地读法条,在刑法的那一部分,在法条前认真的写上该条的的罪名……没读完多少法条,时间到,考试。

  2007年,在乡下上班的我,过着悠闲的生活。轻闲地工作,然后可以一边上班一边复习,这是我的关于人生的合理安排。后来我常常想,怎么那么闲适的工作,我竟然整年都没怎么复习过呢?年少不知愁,似愁实无愁。时间到,考试。成绩252分,也许让人难堪,所以潜意识会刻意选择淡忘。

  2008年,我曾经在书本的首页上写着:“黄沙百战穿金甲,不破楼兰终不还”。写的时候是充满勇气的吧,可是,真的勇气,并非一时的咬牙而已。我开始对着考试大纲,像小学生背名词解释一样,从第一卷的法制史开始梳理,现在回看,只偶尔在书本上做了一些零星的笔记,认真,却无用。也做了些真题,但看到天马行空的解析,反而常常看到好笑之处,还会在旁边画个笑脸。每次考试,只能坐3个小时左右的车去市区考。第四卷考前,看到好友还拿着书看,笑他这时候看书还有何用。回首那时幼稚的洒脱,心里不知何味。看重一件事,就要认真去做,认真去做一件事,就生不出游戏般的状态。考完那天,是当年的中秋,坐着长途车回家的路中,清冷的月光一直相伴,隐隐有些悲伤。那年的成绩是多少呢?好像有了些进步,但仍旧是一个刻意的淡忘。

  2009年,没有远大的目标的我,甚至在心底里暗暗骂最高法院院长,为什么把我们也纳入参加全国统一司法考试呢?让我天天吃不好玩不好睡不好,见到领导同事总觉得低人一等,回家了在老婆面前也感觉矮半截,更不用谈什么地位,老婆也是天天唠叨,气愤之余还会说一些过激的话语,“你今年再考不过还不如从堵河跳下去”,我过不了司考,她也抬不起头,甚至有一种被人鄙视的感觉,那年司考,只是在考前,单位特意为我们参加司法考试的人员放假,复习了一个月,出成绩那一天的日记:“276分,真的麻木,竟然没有难过”。

  2010年,贪玩的我,被院领导调到了一个更远的“北国小庭”工作,也是从那时起,我发誓“远离酒桌,多看课本”,每天早上5:30起床跑步,也一直坚持至今,在此当然要感谢院领导,给我换了一个偏远的工作环境,要不然不知道还要虚度岁月多少年?每天晚上在办公室面壁复习,看着别人天天在牌桌熬夜奋战,心里居然没有一点点手痒的感觉。这一年,算是我真正从行动上认真准备的第一次吧,我买了许多试题,天天题海战。在参考答案公布后,疯了般沉溺在那些考题中拔不出来,惊恐、后悔、不解、生气、异议……明知道不过的可能性很大,却打不起精神来过下一步的生活,一直等到宣判的那一日。张榜那天,281分,跟老婆打电话,痛哭。也许进行题海战是不可取的,那天的日记:“又一次的轮回,以失败结束。因为这个失败,整年,都似乎白过。”

  2011年,我第一次自己掏钱买了书,买了一套三大本,从年初开始备战,认认真真过了一遍三大本,很认真地工作,工作、生活、复习之间,我优先于工作,兼顾着生活;复习,挂在嘴边,放在旁边。同事们都很好,跟我讲各个关于司考的故事,跟我传授种种准备考试的方法。为了不影响工作,我没有请假,每天只是利用休息时间,熬夜奋战到11:30。早上5:30起床,中午13:00午休,晚上12:00睡觉,几乎成了我的生物钟,但到了考试的前一个月我的精神彻底崩溃,我放弃了……成绩出来,日记只记了个数字,306分,离照顾线C证差9分。此时,老婆说让你坚持你却不听,现在后悔了吧!我欲哭无泪,真正体会到了什么叫“行百里者半九十”!

  2012年,这一次,我读了三大本,读了法条,做了真题,看了讲义,我满怀真诚,全面准备,却没领会到司考是一门放弃的艺术(这话,记得是独角兽司考网校某位老师讲课提到过——有所选择,有所放弃)。结果,我读了三大本,却来不及提炼,我读了法条,却得不了要领,我做了些真题,却来不及做完,我看了些讲义,却来不及深究。司考是极为重要的事,生活中的我,过日子是极其重要的事。考前一天的日记:“像是最后时刻在准备去战斗的武士,却不能细心地擦亮手中的武器”;对答案那一天的日记:“错得一塌糊涂,听见自己念答案的声音在颤抖,连着几次都对不准题号”。这一年,我迟迟不敢查成绩,最终面对的,是冰冷的290分。

  2013年,是我参加司法考试的第9年,超过了8年的抗日战争,和别人提到司考时,我会说考了好几年了,却不会说,考第9年了。9,在这里,是个刺耳的数字。这一年,我认真的工作,认真的生活,司考的伤,藏得很深,司考的路,还要继续。8月的一天,我听了一个讲座,关于司考的考点、考法、评卷规则、对待司考的观念和方法。那一天我似乎清醒了——司考,不是学法人的朝圣之旅,绝不是,它就是一个考试,它只是一个考试,一个“披着资格考试外衣的竞争性考试”。我明白得太晚了些。但这明白,非别人跟你说了你就能明白,一定得是自己经历才能明白。8月,庭长给了我一个月的假。但我拒绝了,担心给了假还考不过,让别人说闲话。我听了独角兽司考网校全程班的课程(我之前从不听课,我坚信着自己的领悟力),做了的真题也能回过去捡拾一些。考完后太累,我想C证,我该过了吧,抗战应该结束了。分数出来的时候,是打电话查的,一卷一卷地报分数,一个数字一个数字(卷一64分 卷二96分 卷三80分卷四70分)地紧张,最后的那个数字是——310.离照顾线C证(315分)差5分,从08年开始,我听到成绩的那一刻,就不会再哭了,没有刻意强忍,就是不会哭了。我想,我好像真的知道,司考是什么了。

  2014年,7月,我特意向单位请假2个月。60多天的复习时间,5年真题做了3遍,我体会到了什么叫有所选择、有所放弃,我主攻我的弱项卷一和卷四。我没有报面授,只是通过qq800086007报了独角兽司考网校的网络课程,听了VIP班的主要课程。但是我找到了自己的软肋和获取复习资料的地方,期间在网络下载了独角兽网校老师的课件。我特别喜欢看独角兽司考网校的视频课件,因为他们的视频,都是有同步字幕的,感觉效果特别好,跟看电视看电影似的,省了我不少麻烦事。两个月时间,基本上是每天6点起床,晚上12点睡觉,有时候做真题对答案甚至2点睡觉,如果晚上觉得稍微困了,趴在桌子上小睡一会儿。功夫不负有心人,这一次总算过了。

  我亲爱的老婆,我生活和心灵的伴侣,得知我终于通过这个考试后,兴奋得睡不着觉。她问,你怎么不高兴啊,我说,你知道我什么感觉吗,出狱的感觉,出狱,冒出这两个字后,我突然哽咽了。

  2004年7月至2014年11月,我那么长时间的人生,我那么美好的年华,竟然一直和一个考试裹绞不开。悲哀吗?我问自己。人生之路漫漫,悲未必就是哀吧。虽然我考了十年的司法考试,工作之余就是复习司考,做苦行僧,没有多陪老婆和孩子,但是在中国,司考即使过了,也不一定就能解决吃饭和发展问题,他只不过多了一个选择,究竟有多大用,因人而异。

  谨以此文,与有梦想的,包括我在内的朋友们分享。但是,一定要懂得方法,一定要用行动去追。在司考这件事上,我有些笨,又不刻苦,我终于决定把曾经的痛写出来,希望你看到,能有所益。

  谨以此文,感念守护我生命的亲人们、同事们、朋友们——感谢你们多年来对我的关心,以及我心知的司考路上的前行者和同路人。
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